Pronto, falei

Outro dia fiquei sabendo que tenho fama de mal-humorada. Lógico que fiquei chateada, afinal não conheço ninguém que goste de ser tachado assim (exceto o House...). O fato é que não sei de onde tiraram isso, já que eu mesma me considero boba muitas vezes, falo um monte de besteiras o tempo todo e me escangalho de rir das palhaçadas alheias.

Não sei por que isso me incomodou tanto nem por que estou escrevendo isso aqui. Não costumo fazer do meu blog um diário pessoal (o que, diga-se de passagem, ia torná-lo muito mais chato). Volta e meia falo de coisas que me acontecem, mas nunca sou o foco principal. Prefiro dar minha opinião sobre determinados assuntos ou só chamar a atenção pro que eu acho curioso - ou o nome desse blog não é auto-explicativo?

Acontece que ser rotulada é chato. Mais do que isso, é burro. Ou você acha que quem fez tal comentário foi algum amigo meu? Não, não foi. Foi alguém que mal me conhece, deve falar no máximo um "oi, tudo bem?" e se acha no direito de dizer que eu sou assim ou assado.

Até onde sei, eu não sou mal-humorada. Eu fico mal-humorada, o que é muito diferente. De manhã, quando tenho que acordar cedo, quando discuto com alguém e sei que a pessoa está errada, quando tenho que fazer algo contra a minha vontade, quando estou de TPM. Sou só eu???

E, sim, eu fico na minha quando sinto que não estou bem, não puxo conversa, justamente pra não descontar em cima de quem não tem nada a ver com isso. Também não sou de fazer social com quem eu não gosto. Sou educada, mas não forço a barra para agradar ninguém. Acho que isso conta, né?

Quem leu meu perfil aí ao lado sabe que nem eu tenho todas as respostas sobre mim mesma. E olha que convivo comigo 24 horas por dia, há quase um quarto de século. Imagina alguém que chegou agora e já quer sentar na janela?

P.S.: Não reparem o desabafo. Logo voltaremos com a programação normal. :)

Why so serious?

Acabei de ver o filme novo do Batman e está difícil comentar alguma coisa que não seja o óbvio: o Coringa arrasa mesmo. Talvez o longa mais esperado do ano, Batman - o cavaleiro das trevas justifica tanta ansiedade, menos pelo Homem-Morcego em si (que aparece relativamente pouco) do que pelo vilão magistralmente interpretado por Heath Ledger.

Ok, eu assumo que nunca fui fã do ator, sempre o achei meio canastrão e fiquei com um pé atrás quando soube que o papel seria dele. Nem o caubói gay de Brokeback Mountain conseguiu me impressionar. Achei o filme de Ang Lee ruim, arrastado, frio, sem emoção. Só consegui atribuir todo o frisson que o filme causou pela temática polêmica mesmo.

Mas reconheço que neste trabalho Ledger se superou. Ele estava irreconhecível na tela. A gente percebe que ali houve realmente a construção do personagem: visual, voz, trejeitos, aquele olhar louco de dar medo. Foi o papel da vida dele. Pena que foi o último.

Contos de fada

Inspirada no (ótimo) episódio de Supernatural de ontem, que mostrava o caso de um espírito que matava as pessoas em situações que lembravam contos de fadas (!), resolvi criar meus próprios spin-offs. Como aquelas historinhas que conhecemos desde crianças seriam solucionadas por personagens dos nossos (no caso, meus) seriados favoritos?

PUSHING DAISIES X A BELA ADORMECIDA

Ned toca na Bela Adormecida mas... nada acontece. Afinal, ela não está morta. Fica decidido então que o crime terá que ser solucionado pelos meios tradicionais. Vasculhando a agenda da moça, o confeiteiro e Chuck descobrem que ela tinha programada uma aula de costura (ela sonhava ser estilista e queria aprender a botar a mão na massa). Nesse mesmo dia, ela caiu em um sono profundo e nada no mundo consegue acordá-la. Enquanto isso, Emerson Cod segue as últimas ligações do celular de Bela e descobre que ela tinha um namorado, identificado como "príncipe". O dito cujo aparece, dá um beijo em Bela e ela acorda. Ned fica com inveja, já que não pode fazer o mesmo com Chuck.

MONK X CINDERELA

O príncipe contrata Adrian para investigar o súbito desaparecimento da amada. Sua única pista é o pé direito do sapato de cristal que Cinderela deixou para trás na noite do baile - o que incomodou muito o detetive, que preferia ter achado o par, e não apenas um pé. Ele quase deixou o caso por conta disso, mas voltou atrás quando soube que, ao menos, ela foi pontual: deixou o salão correndo, exatamente à meia-noite. Testemunhas afirmam que Cinderela chegou numa carruagem, mas ninguém a viu sair. Duas irmãs muito feias disseram que no local havia apenas uma menina esfarrapada. Achando estranha a coinciência, Monk resolvou segui-las até em casa, onde encontrou a tal menina com o outro pé do sapato. Mas Monk se recusou a tirar a entrar no local por conta dos ratos que circulavam pela casa. Sua assistente teve que ir em seu lugar.

CSI X BRANCA DE NEVE

O primeiro sinal observado na autópsia foi a coloração escura nas unhas da vítima, o que indica envenenamento. Em seguida, Catherine e Stokes fazem uma busca pela casa, reviram o lixo de Branca de Neve e descobrem o resto da fatídica maçã, que é levada imediatamente para o laboratório. No entanto, ao chegar lá, os peritos descobrem que se trata de uma substância desconhecida. Ao mesmo tempo, os sete anões são interrogados por Warrick e submetidos a rigorosos exames de DNA, mas nada que os incriminasse foi encontrado. Um caçador, arrependido, se apresenta espontaneamente, assumindo a autoria do crime. Suas ligações são rastreadas e é feita a ligação dele com a madrasta de Branca. Ela nega, mas contra fatos não há argumentos: na cena do crime, foi encontrada uma lasca do seu esmalte. Ela vai presa e o caçador é liberado.

HOUSE X CHAPEUZINHO VERMELHO

A equipe de House se desdobra para descobrir que doença transformaria uma adorável senhorinha em uma criatura peluda. Sua neta, que não saía de perto dela, parecia realmente apavorada. Começam então as suposições: os olhos excessivamente arregalados poderiam ter sido causados por hipertiroidismo, mas isso não explicaria o aumento repentino de orelhas e dentes. Após uma ressonância, ecocardiograma, exames de sangue e outros testes, House chega à conclusão de que a paciente sofre de doença auto-imune. Mas sua equipe não se conforma com o diagnóstico e, por unanimidade, decide fazer uma ultrassonografia. O derradeiro exame, enfim, revela: a verdadeira vovozinha da Chapeuzinho estava no estômago do lobo...