Salvem o Sean Bean!

Há pouco mais de dois anos este blog começou uma campanha seriíssima chamada Salvem o Jeffrey Dean Morgan!, que, confesso, conquistou mais adeptos do que eu esperava (Não lembram? Então leiam aqui e aqui). Pois é chegada a hora de o Comentar é preciso se engajar novamente numa causa tão nobre quanto. Em Espelho, espelho meu, que estreou neste fim de semana, o ator Sean Bean interpreta o pai da Branca de Neve. E adivinha o que acontece com o rei logo no início da história? Isso mesmo que você pensou: ele morre!

E eu, que mal tinha me recuperado da decapitação de Ned Stark na primeira temporada de Game of thrones e que quase choro toda vez que revejo o assassinato de Boromir em O senhor dos anéis, resolvi pesquisar se o destino já tinha sido tão cruel com ele em outros trabalhos. Qual não foi a minha surpresa ao descobrir este incrível vídeo, que mostra o ator morrendo pelo menos 21 vezes! Não há mais por que esperar: está lançada a campanha Salvem o Sean Bean!. Não vamos permitir mais essa injustiça. Quem se habilita?

Atenção: este vídeo pode conter spoilers, além de cenas bastante violentas... e bizarras.

O vídeo foi originalmente publicado aqui. Não reconheceu algum filme? Segue uma colinha básica:


00:07 – Refém do silêncio (2001)
00:24 – Equilibrium (2002)
00:33 – Os fora da lei (2007)
00:39 – Airborne (1998)
00:43 – Red riding: In the Year of Our Lord 1974 (2009)
00:51 – Essex Boys (2000)
00:57 – Ca$h (2010)
01:02 – Jogos patrióticos (1992)
01:14 – Morte negra (2010)
01:28 – Henry VIII (2003)
01:39 – Game of thrones
01:45 – A ilha (2005)
01:58 – Clarissa (1991)
02:03 – Caravaggio (1986)
02:08 – War Requiem (1989)
02:20 – The Field (1990)
02:41 – Lorna Doone (1990)
02:47 – Scarlett (1994)
02:56 – O senhor dos anéis: A sociedade do anel (2001)
03:14 – 0007 contra Goldeneye (1995)
03:30 – A morte pede carona (2007)

O Google escreve certo por linhas tortas

Cheguei à conclusão de que meu blog está se tornando muito chato. Eu me explico: segundo o Google Analytics, meus leitores sem-noção me abandonaram de vez. Claro que, volta e meia, ainda recebo a visita de quem procurou por "mensagens de semsibilização idade do gelo", embora eu nem saiba o que isso significa, ou "preciso de felicidade", apesar de este não ser um blog de autoajuda. Mas, no geral, quem chega aqui desavisado é bem normalzinho. Só não fiquei totalmente triste porque descobri que muitos destes leitores sem-noção migraram para o DVD, sofá e pipoca! E é claro que eu não vou perder a oportunidade de reeditar um dos posts que mais me divertiram até hoje (leia aqui).

Dá só uma olhada nos caminhos tortos que levam os leitores até o nosso blog:

"james cameron" "física" (Ao descobrir a lei da gravidade, Isaac Newton grita, eufórico: "Eu sou o rei do mundo!")

curiosidades sobre chuva (pergunte à Rosana Jatobá)

a janela indiscreta resumo papel da mulher (ser vista, baby)

arca pipoca (porque Noé era um visionário e tinha até home theater)

blow up – depois daquele beijo não entendi (adoro quando as pessoas conversam com o Google)

dvd naufrágio devorados tubarões guerra (passo)

trechos da biblia que rimam (pra que isso, gente?)

branca de neve e os sete anoes em rimas (mas é uma obsessão, né?)

pipoca de oz (siga a estrada de tijolos amarelos)

linha direta justiça bandido (também não funcionamos como disque-denúncia, sorry)

disney ceca de neve (falta de infância dá nisso...)

janelas com sofá (oi?)

sofá oito (oi? [2])
sofa do futuro (oi? [3])

endereço do compositor john williams (meu Deus, é um psicopata!)

roupas do filme dançando na chuva (reparem, DANÇANDO na chuva)

curiosidasdes da terra (ver Globo Ecologia)

mulheres godzilla de circo (cada um com seu fetiche, não é mesmo?)

rezenha do filme aurora (caraca, Google! meu blog não tem isso não)

as músicas compositor americano de color potter (esse aí deve ser primo do Harry Potter)

jogo de sofa para home titter (prefiro não comentar)

tudo sobre o céo (é, o céo é o meu limite...)
o que dizer sul realismo (é tudo verdade, tchê!)

Contos de fadas - o retorno

Como o assunto até domingo vai ser um só (o final de Lost), resolvi me inspirar no clima e retomar um post antigo sobre os meus próprios spin-offs de contos de fada com a participação dos nossos personagens de séries favoritos (Não entendeu nada? Clique aqui). Lembro que me diverti horrores imaginando as historinhas e fiquei devendo uma parte 2. Agora não devo mais... ;)

Desvendando os segredos da ilha

Como os mistérios de Lost só devem ser resolvidos mesmo no fim da temporada, o Comentar é preciso se adianta e revela em primeira mão informações mantidas em segredo sobre alguns dos personagens da série, coisas que nem o Damon Lindelof sabe!

Caminho das Índias

O que teria acontecido se o grande Michael Jackson não tivesse pirado, feito um monte de plásticas e se transformado no ser bizarro que é hoje, e fosse passar uma temporada na Índia? O hit Thrillher seria assim:

Quem canta seus males espanta

Minha irmã me falou desse vídeo outro dia, busquei no YouTube e morri de rir. É uma vinheta do canal Megapix, uma montagem divertida de vários filmes com a música (?) Créu. Bem legal.

'Salvem o Jeffrey Dean Morgan!' agora é oficial

Gente, é com muito orgulho que venho anunciar que a campanha Salvem o Jeffrey Dean Morgan! está ganhando novos adeptos a cada dia. Diante disso, a minha amiga Fabi resolveu criar um selo para nos ajudar nesta batalha!

Então, fica combinado assim: divulguem, protestem, abracem a causa e torçam pra que nos próximos filmes e seriados ele fique até o final. A platéia (feminina) agradece!

Acabou o mistério

Descobri onde caiu o avião de Lost! É aqui pertinho... Vê só.

Salvem o Jeffrey Dean Morgan!

O Comentar é preciso nunca foi engajado, mas a partir de agora dá início a uma campanha importantíssima para fãs de filmes e séries como eu: Salvem o Jeffrey Dean Morgan! Gente, na boa, não é possível que seus personagens tenham tão pouco tempo de vida! Duvida? Então vamos aos fatos:

A verdade está lá fora

Eu não sei se eu estou ficando insensível ou se realmente é sem noção uma capa de DVD pirata de título "Good Times 9" com a foto de... Dana Scully e Fox Mulder!

Será que no DVD tem a música-tema de Arquivo X???

p.s.: A foto era essa aí ao lado. Menos romântica, impossível.

O Google e eu

Aprendi com a Bel que os visitantes de blogs chegam a nós pelas mais inexplicáveis razões. Pelo visto, o Google não entendeu direito os propósitos deste humilde espaço. Se é que existe algum...

A seguir, os que mais me impressionaram:

videos infantil teoria da relatividade ("Einstein só para baixinhos")

roupa de gurila (Qual número?)

preciso criar um final diferente para a chapeuzinho vermelho (Criar= ctrl+c e ctrl+v)

preciso que ele volte (Então liga pra ele. Não perturbe o pobre Google)

preciso de felicidade (Entra na fila e pega senha, meu bem)

qual conclusao sobre jogo da memoria (Se a sua memória é boa ou ruim?)

onde os gorilas se adaptar (Mim, Tarzan, you Jane)

moça que canta a musica de abertura de ugly betty (Não faço idéia)

mike, um ex-dublê (Quem???)

o que é que é bate na porta mas nunca entra (Sou péssima nisso)

modelo de aviso voce esta sendo filmado (Opte pelo básico: você está sendo filmado)

martha medeiros velocidade maxima perguntas (Eu é que não tenho as respostas)

maria baiana trash (Acho que a Ana não é fã do gênero...)

microndas celular gugu (Essa mistura não deve ser nada boa)

frases preciso de vc (E existe mais de uma?)

frases famozas de filmes (Aurélio urgente, por favor)

historia de fadas para impressão 1 serie (Meu blog não é educativo, sorry)

frases eu sou livre de famosos (Sorte sua)

frases de deixar no perfil mas as frases de arrasar ("Eu não tenho personalidade")

criaturas estranhas que habitaram o mundo no passado (Conheço as que habitam no presente, serve?)

como era o moda de vida dos cariocas antigamente (Não sou tão velha assim)

as perguntas mais intrigantes da humanidade (Quando encontrar as respostas, volte e me diga, por favor)

Contos de fada

Inspirada no (ótimo) episódio de Supernatural de ontem, que mostrava o caso de um espírito que matava as pessoas em situações que lembravam contos de fadas (!), resolvi criar meus próprios spin-offs. Como aquelas historinhas que conhecemos desde crianças seriam solucionadas por personagens dos nossos (no caso, meus) seriados favoritos?

PUSHING DAISIES X A BELA ADORMECIDA

Ned toca na Bela Adormecida mas... nada acontece. Afinal, ela não está morta. Fica decidido então que o crime terá que ser solucionado pelos meios tradicionais. Vasculhando a agenda da moça, o confeiteiro e Chuck descobrem que ela tinha programada uma aula de costura (ela sonhava ser estilista e queria aprender a botar a mão na massa). Nesse mesmo dia, ela caiu em um sono profundo e nada no mundo consegue acordá-la. Enquanto isso, Emerson Cod segue as últimas ligações do celular de Bela e descobre que ela tinha um namorado, identificado como "príncipe". O dito cujo aparece, dá um beijo em Bela e ela acorda. Ned fica com inveja, já que não pode fazer o mesmo com Chuck.

MONK X CINDERELA

O príncipe contrata Adrian para investigar o súbito desaparecimento da amada. Sua única pista é o pé direito do sapato de cristal que Cinderela deixou para trás na noite do baile - o que incomodou muito o detetive, que preferia ter achado o par, e não apenas um pé. Ele quase deixou o caso por conta disso, mas voltou atrás quando soube que, ao menos, ela foi pontual: deixou o salão correndo, exatamente à meia-noite. Testemunhas afirmam que Cinderela chegou numa carruagem, mas ninguém a viu sair. Duas irmãs muito feias disseram que no local havia apenas uma menina esfarrapada. Achando estranha a coinciência, Monk resolvou segui-las até em casa, onde encontrou a tal menina com o outro pé do sapato. Mas Monk se recusou a tirar a entrar no local por conta dos ratos que circulavam pela casa. Sua assistente teve que ir em seu lugar.

CSI X BRANCA DE NEVE

O primeiro sinal observado na autópsia foi a coloração escura nas unhas da vítima, o que indica envenenamento. Em seguida, Catherine e Stokes fazem uma busca pela casa, reviram o lixo de Branca de Neve e descobrem o resto da fatídica maçã, que é levada imediatamente para o laboratório. No entanto, ao chegar lá, os peritos descobrem que se trata de uma substância desconhecida. Ao mesmo tempo, os sete anões são interrogados por Warrick e submetidos a rigorosos exames de DNA, mas nada que os incriminasse foi encontrado. Um caçador, arrependido, se apresenta espontaneamente, assumindo a autoria do crime. Suas ligações são rastreadas e é feita a ligação dele com a madrasta de Branca. Ela nega, mas contra fatos não há argumentos: na cena do crime, foi encontrada uma lasca do seu esmalte. Ela vai presa e o caçador é liberado.

HOUSE X CHAPEUZINHO VERMELHO

A equipe de House se desdobra para descobrir que doença transformaria uma adorável senhorinha em uma criatura peluda. Sua neta, que não saía de perto dela, parecia realmente apavorada. Começam então as suposições: os olhos excessivamente arregalados poderiam ter sido causados por hipertiroidismo, mas isso não explicaria o aumento repentino de orelhas e dentes. Após uma ressonância, ecocardiograma, exames de sangue e outros testes, House chega à conclusão de que a paciente sofre de doença auto-imune. Mas sua equipe não se conforma com o diagnóstico e, por unanimidade, decide fazer uma ultrassonografia. O derradeiro exame, enfim, revela: a verdadeira vovozinha da Chapeuzinho estava no estômago do lobo...

Faça você mesmo

Desiludido com os rumos da atual música pop? Acha que todas as bandas parecem iguais? Cansado de ouvir toda semana que surgiu a salvação do rock? Seus problemas acabaram! Agora, você pode criar a sua própria banda. Explico: passando pelos blogs da Rapha e da Nayra, vi um meme diferente e resolvi brincar também. E o álbum da minha banda é esse aí em cima.

E aí, ainda quer entrar para a Billboard e ser capa da Rolling Stone? Então siga os passos a seguir:

#01. Acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

#02. Vá para http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

#03. Acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Pra criar um clima, um rápido bate-papo com o vocalista da Wattendorf:

Vocês esperavam todo esse sucesso?

Não, de jeito nenhum. Começamos só por diversão e, quando vimos, já estávamos fazendo shows por toda a Alemanha com casa lotada. Com o lançamento das músicas na internet, descobrimos que somos conhecidos também em outros países. Isso é fantástico.

O que mudou na rotina de vocês depois que estouraram?

O lado bom é o reconhecimento do público. O ruim é a falta de tempo para a família e a falta de privacidade.

Vocês pretendem fazer algum show no Brasil?

Estamos ansiosos para nos apresentarmos aí. Sempre ouvimos que as praias são lindas, e as mulheres, maravilhosas. Além disso, dizem que o público é muito caloroso.

Nota do blog: A entrevista publicada é fictícia. Qualquer semelhança é... mera coincidência.

O verdadeiro mistério de "Belíssima"

Não sei se vocês sabem, mas assim como o Artur Xexéo, eu também não assisto a novelas. Todo mundo me pergunta por quê. Ora, porque não gosto, não tenho paciência mesmo. Eu não acompanho, mas todo mundo vê - ao menos essa é a impressão que eu tenho. Por isso, me senti a pior das criaturas quando descobri, há umas duas semanas, que a Mônica (Camila Pitanga) era irmã do André (Marcello Antony)! Gente, só eu não sabia!

Mas, embora eu não acompanhe, tenho o hábito de assistir ao último capítulo (antigamente eu também assistia ao primeiro, mas como a estréia é numa segunda-feira, fica mais difícil). Então, lá fui eu conferir o tão esperado final de Belíssima. No fim das contas, não teve surpresa nenhuma, a imprensa já havia revelado tudo que iria acontecer, como de costume. Algumas pessoas ficaram decepcionadas. Eu, não.

Não entendo muito essa mania de os autores de esconder desesperadamente os finais, gravar cenas falsas no dia da exibição... Acho besteira. Alguém por acaso vai deixar de ver um filme de Romeu e Julieta porque sabe que eles morrem no final? Claro que não. O que importa é a maneira como a história é contada: isso é o que prende nossa atenção. E isso fica muito prejudicado quando se tem um desfecho mal amarrado. Em Belíssima (como em outras novelas), muitas cenas apenas serviram de deixa para flashbacks que traziam de uma vez só todas as respostas para os telespectadores. De verdade? Prefiro um final sem surpresas e bem-feito.

Agora, Silvio de Abreu não respondeu à pergunta que me fiz durante toda a novela: o que é que a Vitória  (Cláudia Abreu) tem? Afinal, ela se casou com o Henri Castelli, namorou o Gianecchini e terminou com o Marcos Palmeira. Isso sim é que é mistério...

Burro? Que burro?

Desde o início dos tempos, a humanidade procura respostas para as perguntas mais intrigantes. Quem somos? De onde viemos? Qual é a cor do burro quando foge? Hã? Nunca parou pra pensar nisso? Pois devia. A resposta não é tão fácil quanto parece. Vejamos.

Não sei bem como nem por quê, o assunto surgiu na penúltima aula de espanhol. Alguém usou essa expressão (traduzida livremente por nosotros como "color de burro cuando huye") pra se referir a uma cor meio marrom, meio mostarda, dando a entender que eram praticamente a mesma coisa. Eu discordei: "Cor de burro quando foge não é, necessariamente, marrom. Pode ser qualquer cor que a gente não consiga identificar." Aí começou a discussão, uma das mais surreais (e animadas) dos últimos tempos.

O Alexandre argumentou que não existe burro verde, por exemplo. Segundo ele, somente os tons puxados para o marrom, bege, ocre e afins merecem ser dignos de associação com o animal desaparecido. Foi apoiado pela maioria, inclusive pela professora. Tá, mas eu nunca vi um burro cor de mostarda. Talvez, deduzi, usemos mais essa expressão pra tons amarronzados porque esses (junto com os cinzas) são justamente as cores mais difíceis de serem definidas. Só a Alessandra ficou do meu lado.

Como boa jornalista, resolvi apurar. No Google, nenhuma explicação satisfatória. Cheguei a alguns sites que dizem que a expressão é uma variação de "corra do burro quando ele foge". O que isso quer dizer, não faço a mínima idéia... No Aurélio, consta a seguinte definição: "cor estranha, indefinida; cor de burro fugido". E desde quando "cor de burro fugido" é explicação?

Confesso que não tive muito tempo pra aprofundar a pesquisa. Prometo voltar aqui se achar a resposta. Se alguém conseguir essa informação preciosa, escreva, por favor. Afinal, eu me pergunto: como a gente pôde viver até hoje sem essa resposta?